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zthhtz 2005-11-01 17:24

潘Sir每天过早喜欢吃他们楼下的热干面，可最近一连几天都没去了，这摊主就觉得挺纳闷的。隔天一早看见潘Sir老远就招呼：“潘老师，来过早啊！”

　　“唉，我哪还敢吃你的面啊，我都吃出病了！”

　　“这种话莫瞎说啊，我的面从来有得人吃出问题来哩。你吃我的面到底么样啊？”

　　“我啊，吃你面嘴巴变大了。”“啊？不会吧！”

　　“以前你的面我19口吃完了，现在吃你的面只要14口，你说我的嘴是不是变大了，你叫我哪还敢吃啊。”

zthhtz 2005-11-01 17:28

再来点综艺天王吴宗宪的经典台词：

　1.宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！
　　（被问女艺人尴尬的笑）
　　宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………

　　2.宪哥：恐龙被强 J那 就是一种福利~~

　　3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的 为了不怕砍 在背上纹了一个龟壳...
　　所以我每次见到他 都要忍不住摸摸他的头……


zthhtz 2005-11-01 17:29
4.（女嘉宾跳完舞）
　　宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……

　　5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚）
　　NONO：是因为练功的关系吗？
　　宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊
　　6.宪哥：请挺胸！（对女艺人）
　　宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）

zthhtz 2005-11-01 17:30
7.宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！

　　8.宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!
　　（其中辣字还可以换成别的）

　　9.宪哥：商女不知亡国恨 妓 女不懂婚外情

zthhtz 2005-11-01 17:30
　　10.宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。
　　这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）
　　11.宪哥：请大家用XXXX这个成语造句！我先来造一个。
　　邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“XXXX”。

　　12.宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）

zthhtz 2005-11-01 17:31
13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
　　他是混外星球的……

　　14.宪哥：我告诉你们哦，他/她这个XXX在我们XX界可是最XX的哦，来，XXX
　　（几乎介绍不熟的都用这招）

　　15.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”

zthhtz 2005-11-01 17:31
16.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。
　　宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿！”

　　17.宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~

　　18.宪哥：为什么你们可以那么火啊
　　AV女优：因为男人脱了没看头
　　宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。

zthhtz 2005-11-01 17:32
　20.宪哥：性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）
　　小s：强 J犯强 J犯强 J犯！（小s用手指着他）
　　21.阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）

　　22.（参加回答问题 宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满）
　　宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对阿雅?

　　23.宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后” （蓝心湄窃喜）
　　宪哥：“息影之后”

zthhtz 2005-11-01 17:32
24.（当PL选手说自己还是单身时）
　　宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？

　　25.（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊；
　　宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来 ‘好爽啊，好爽啊’

　　26.宪哥：女人不醉，男人没机会
　　男人不醉，女人没小费
　　男女都不醉，饭店没人睡

zthhtz 2005-11-01 17:33
27.（阿雅拍胸表示很有把握时）
　　宪哥：听啊，竟然还有回声～

　　28.（一个女选手身材好 mimi大 又没穿内衣）
　　宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
　　我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦
　　宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服
　　阿雅：我也不穿
　　宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题

zthhtz 2005-11-01 17:33
宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”
　　林心如：“很开心啊！”
　　宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”
　　林心如：“我们在玩”
　　宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~
　　不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的说）说她没什么胸 部还出写真集~~~~”
　　林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！”
　　大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
　　宪哥（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”

zthhtz 2005-11-01 17:34
32.（之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。）
　　李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪等到现在啊？！
　　宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的

　　33.宪哥：：小明在一次车祸中失去了一条腿
　　（康康装断一条腿）
　　宪哥：：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
　　（康康在地上打滚）
　　宪哥：：一次车祸中小明又失去了他的一条腿
　　（康康呆住）
　　宪哥：：在一次车祸中，小明失去了他最后的一条腿……其实小明是一条狗

zthhtz 2005-11-01 17:34
　　34.宪哥：平时都吃什么才有这么棒的身材？
　　大波MM:喜欢吃水果。
　　阿雅:我也喜欢吃水果呀。
　　宪哥对阿雅:人家喜欢吃的是木瓜,你呢,喜欢吃葡萄。

　　35.宪哥：你最喜欢你身体的哪个部分
　　女艺人：眼睛
　　宪哥：哦，为什么呢？
　　女艺人：因为~~因为我眼睛很圆~
　　宪哥：啊，你有见过方形的眼睛吗？

zthhtz 2005-11-01 17:40

现在还贴试卷上的爆笑答案：

地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？


生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。


zthhtz 2005-11-01 17:43

高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。


zthhtz 2005-11-01 17:52
　11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
　　
　　12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
　　　
　　13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

zthhtz 2005-11-01 17:55
还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！
　　
　　18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

zthhtz 2005-11-01 17:56
、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
　　
　　20、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？

zthhtz 2005-11-01 17:56
试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

zthhtz 2005-11-01 17:58
、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
　　　 一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
　　　 A君道：“他的名字太短了，不像！”

zthhtz 2005-11-01 17:59
B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
　　同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
　　后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

zthhtz 2005-11-01 18:10
大一男生的公车艳遇

　　“今天真是幸运。”我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
　　“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。
　　只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”
　　我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”
　　她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”
　　“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”
　　她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”
　　我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”
　　她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”
　　面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
　　她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”
　　我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～”
　　“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。”
　　听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”
　　哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～”
　　“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！”
　　我用力的点头如捣蒜，连声说：“一定一定，一定奉陪。”
　　“吻我一下。”她娇声道。
　　“什么”我一时没有反映过来，这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～”
　　“快点，别婆婆妈妈的，再这样我以后都不理你了，快吻一下！”她有些不耐烦了。
　　她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。
　　“这样才对嘛！乖，我也亲你一下。”
　　我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，迎接那激情的一刻。
　　“啪”
　　我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。
　　“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”
　　我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里，拂袖傲然而去。
　　我在全车人的唾骂声中晕倒在地

zthhtz 2005-11-01 18:16
　　盛夏某夜，混混沉沉中，几只调皮的小蚊子不断亲吻我的皮肤，实是忍无可忍，摇下身旁的老公。
　　“老公，去打死那几只讨厌的蚊子，咬死我了”
　　突然看见老公伸出双臂，以大无谓的精神说：
　　“死蚊子，有种你来咬我，不要去欺负偶老婆”
　　话毕鼾声骤起。
　　我当场吐血晕死。
　　

zthhtz 2005-11-01 18:17
　　为了养成良好的作息时间，确保充沛的精力，本人规定，晚12点之前必须上床睡觉。
　　又过了几天，周六，凌晨2点，迷糊中忽觉似乎有地震发生，床在摇晃，惊醒。看见老公在捶胸跺足，电视机不知何时搬到卧室，电视里20个男人拼命的追着一个球。
　　用冰冻三尺的眼光看向老公。
　　“老婆，前几天不是老有蚊子对你进行不停骚扰吗？你老公我为了保证夫人能安心睡觉，保护漂亮皮肤不受骚扰者的打扰变得黯然失色，决定在此站岗，严打骚扰者。”
　　我继续把眼光转移到电视上。
　　“报告老婆，为了能顺利达成站岗任务，所以拉来电视，对我进行声觉和视觉的刺激，确保不在站岗过程中倒下”
　　听毕我血溅当场。。。。。。。
　　

zthhtz 2005-11-01 18:18
　　为了养成良好的作息时间，确保充沛的精力，本人规定，晚12点之前必须上床睡觉。
　　又过了几天，周六，凌晨2点，迷糊中忽觉似乎有地震发生，床在摇晃，惊醒。看见老公在捶胸跺足，电视机不知何时搬到卧室，电视里20个男人拼命的追着一个球。
　　用冰冻三尺的眼光看向老公。
　　“老婆，前几天不是老有蚊子对你进行不停骚扰吗？你老公我为了保证夫人能安心睡觉，保护漂亮皮肤不受骚扰者的打扰变得黯然失色，决定在此站岗，严打骚扰者。”
　　我继续把眼光转移到电视上。
　　“报告老婆，为了能顺利达成站岗任务，所以拉来电视，对我进行声觉和视觉的刺激，确保不在站岗过程中倒下”
　　听毕我血溅当场。。。。。。。
　　

zthhtz 2005-11-01 18:18
　　老公踢球回来，要他把自己的那一身臭汗衣服洗净。数天后在床下某个角落发现脏得不能分辨颜色的臭袜子。
　　挑起袜子到老公面前，等待他解释。谁知他大叫一声
　　“哎呀，老婆你怎么把我袜子给拿出来了？你不是常说有蚊子吗？我把我的臭袜子放到床下，是不是发现最近几天都没蚊子来咬你了？不要这样看我，我不是在想办法节约我们的财政资源吗？不喜欢呀，那我拿去洗好了”
　　说完抢起袜子一溜烟跑个没影。。。。
　　我火大了我~~~~
　　

zthhtz 2005-11-01 18:19
经典的失恋安慰

　　苏格拉底与失恋者的对话
　　
　　苏（苏格拉底）：孩子，为什么悲伤？
　　失（失恋者）：我失恋了。
　　
　　苏：哦，这很正常。如果失恋了没有悲伤，恋爱大概就没有什么味道。可是，年轻人，我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要倾心呢？
　　失：到手的葡萄给丢了，这份遗憾，这份失落，您非个中人，怎知其中的酸楚啊。
　　
　　苏：丢了就是丢了，何不继续向前走去，鲜美的葡萄还有很多。
　　失：等待，等到海枯石烂，直到她回心转意向我走来。
　　苏：但这一天也许永远不会到来。你最后会眼睁睁的看着她和另一个人走了去的。
　　失：那我就用自杀来表示我的诚心。
　　苏：但如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你自己，你会蒙受双倍的损失。
　　失：踩上她一脚如何？我得不到的别人也别想得到。
　　苏：可这只能使你离她更远，而你本来是想与她更接近的。
　　失：您说我该怎么办？我可真的很爱她。
　　苏：真的很爱？
　　失：是的。
　　苏：那你当然希望你所爱的人幸福？
　　失：那是自然。
　　苏：如果她认为离开你是一种幸福呢？
　　失：不会的！她曾经跟我说，只有跟我在一起的时候她才感到幸福！
　　苏：那是曾经，是过去，可她现在并不这么认为。
　　失：这就是说，她一直在骗我？
　　苏：不，她一直对你很忠诚。当她爱你的时候，她和你在一起，现在她不爱你，她就离去了，世界上再没有比这更大的忠诚。如果她不再爱你，却还装的对你很有情 谊，甚至跟你结婚，生子，那才是真正的欺骗呢。
　　失：可我为她所投入的感情不是白白浪费了吗？谁来补偿我？
　　苏：不，你的感情从来没有浪费，根本不存在补偿的问题，因为在你付出感情的同 时，她也对你付出了感情，在你给她快乐的时候，她也给了你快乐。
　　失：可是，她现在不爱我了，我却还苦苦地爱着她，这多不公平啊！
　　苏：的确不公平，我是说你对所爱的那个人不公平。本来，爱她是你的权利，但爱 不爱你则是她的权利，而你却想在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的自由。 这是何等的不公平！
　　失：可是您看的明明白白，现在痛苦的是我而不是她，是我在为她痛苦。
　　苏：为她而痛苦？她的日子可能过的很好，不如说是你为自己而痛苦吧。明明是为自己，却还打着别人的旗号。年轻人，德行可不能丢哟。
　　失：依您的说法，这一切倒成了我的错？
　　苏：是的，从一开始你就犯了错。如果你能给她带来幸福，她是不会从你的生活中 离开的，要知道，没有人会逃避幸福。
　　失：可她连机会都不给我，您说可恶不可恶？
　　苏：当然可恶。好在你现在已经摆脱了这个可恶的人，你应该感到高兴，孩子。
　　失：高兴？怎么可能呢，不管怎么说，我是被人给抛弃了这总是叫人感到自卑的。
　　苏：不，年轻人的身上只能有自豪，不可自卑。要记住，被抛弃的并不是就是不好 的。 失
　　：此话怎讲？
　　苏：有一次，我在商店看中一套高贵的西服，可谓爱不释手，营业员问我要不要。 你猜我
　　怎么说，我说质地太差，不要！其实，我口袋里没有钱。年轻人，也许你就 是这件被遗弃的西服。
　　失：您真会安慰人，可惜您还是不能把我从失恋的痛苦中引出。
　　苏：是的，我很遗憾自己没有这个能力。但，可以向你推荐一位有能力的朋友。
　　失：谁？
　　苏：时间，时间是人最伟大的导师，我见过无数被失恋折磨的死去活来的人，是时间帮助他们抚平了心灵的创伤，并重新为他们选择了梦中情人，最后他们都享受到 了本该属于自己的那份人间快乐。
　　失：但愿我也有这一天，可我的第一步该从哪里做起呢？
　　苏：去感谢那个抛弃你的人，为她祝福。
　　失：为什么？
　　苏：因为她给了你份忠诚，给了你寻找幸福的新的机会。说完，苏格拉底走了。


zthhtz 2005-11-01 18:21
一个宾馆留言簿 暴傻

　　尊敬的客人：您好，欢迎光临人民宾馆。人民宾馆是乌有市最大的宾馆，按照国家三星级标准兴建，集住宿、餐饮、娱乐、洗浴、休闲等多功能于一体，交通便利，环境幽雅，是商务旅游人士理想的下榻之处。我们的口号是：人民宾馆人民建，建好宾馆为人民。欢迎您在留言本上写下您的宝贵意见和建议，以便我们做得更好。（人民宾馆总经理：钱治国）
　　
　　哈哈，我第一个写。都什么年代了，还叫人民宾馆？土得掉渣！你们宾馆的品味怎么这么低，有点文化素养好不好？我看还是叫“大富豪”比较合适，够气派！（张三）
　　
　　第一个很了不起吗？又不是处女开苞！瞧你那德性，好像金砖砸到脚指头了。“大富豪”有什么文化？俗不可耐！凭我多年来走南闯北的经验，不如叫“霸中霸”好。
　　
　　你们俩都是白痴！（一个小学没毕业的人）
　　
　　人民宾馆人民建，建好宾馆为人民？笑话。农民算不算人民？民工算不算人民？下岗工人算不算人民？乞丐算不算人民？他们没钱可以住进来吗？建议你们的口号改为：人民宾馆人民建，建好宾馆为人民币。（一个有钱的民工）
　　
　　蝴蝶海参、蟹黄银杏、红烧大鲍翅、生炒水鱼片、熊掌炖鹧鸪、核桃鹌鹑脯、炒梅花北鹿丝、一品上汤官燕，中餐厅这几道菜色香味俱佳，特此表扬，就是价钱太贵了。（王五）
　　
　　又不是掏你自己腰包，心疼什么！（赵六）
　　
　　谁用公款喝xxxx汤谁是...！（正义呼声）
　　
　　京城二百五到此一游！（不是...）
　　
　　西餐厅有几个服务员乳房太小，典型的“太平公主”，害得老子没胃口吃饭，强烈抗议！要求你们三天之内换人，否则老子不来吃饭了！钦此。（我是皇帝我怕谁）
　　
　　哈哈哈，笑死人！阁下是来吃饭还是来找奶妈？（我最恨皇帝）
　　
　　芥末拌肚丝就是芥末拌肚丝，不要叫什么“情人眼泪”；黄豆芽炒绿豆芽就是一黄一绿俩豆芽，不要叫什么“勾勾搭搭”；还有什么“玉女脱衣”，分明就是去了皮的黄瓜嘛。拜托，风味餐厅的菜谱别搞得这么上火，行不？（吴七）
　　
　　你们菜谱的标价违反了物价部门的规定。“大闸蟹每只15元”，一只有多重？大还是小？没写清楚。请总经理见字后马上与我联系，否则我打《乌有日报》的报料热线，搞你个灰头土脸！（朱八）
　　
　　严重支持楼上的。（燕十三）
　　
　　你们客房配的避孕套质量不行，漏气。我有朋友专门经营性用品，有空一起喝茶，聊聊生意。（陈九）
　　
　　歌舞厅光线太亮，卡拉OK包房隔音效果太差，抗议！（苏十）
　　
　　我是康乐部的喀秋莎。如果在宁静的夜晚，您觉得寂寞、无聊、惆怅，请拨内线电话和我联系，我将随时来到您身边，与您共渡良宵里的分分秒秒。（喀秋莎）
　　
　　顶（潜水员）
　　
　　康乐部按摩小姐的服务态度非常恶劣，我只不过要求换了五次人，她们就说我挑剔了。老子花钱图什么？不就图个舒坦嘛。老子选你是瞧得起你，别不知好歹。呸！（护花使者）
　　
　　紧急留言：本人在歌舞厅丢失公文包一个，内有重要公文。如有拾得者，请速与168房金先生联系，有酬谢。（金旺财）
　　
　　活该！给陪舞小姐偷了吧？（旁观者）
　　
　　娜娜，亲爱的心肝宝贝！你知道我有多想你吗？自从上次在包厢遇见你，我就一直忘不了你。你的出现，使我枯萎的生命从此充满了意义。看见留言，请打我的手机。（一个为你日夜心碎的人）
　　
　　今天，我看见市里一个头面人物和两个小姐从桑拿室走了出来。没错，一定是他，我给他送过钱，烧成灰我也认得！（一个被压迫的痛苦的人）
　　
　　警察算什么？乱敲房门！下次老子和公安局长一起开房，看哪个敢敲门！（杜十一）
　　
　　民谣：革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃；喝得手软脚也软，喝得记忆大减退；喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背*背，一状告到纪委会，书记听了手一挥：能喝不喝也不对，我们也是天天醉！（红尘过客）
　　
　　也是民谣：上午是你说我我说你，中午是你吃我我吃你，下午是你赢我我赢你，晚上是你搂我我搂你。（红尘过客二世）
　　
　　这是“留言本”还是“流言本”？怎么看起来好像是在人民宾馆吃人民？（鲁不平）
　　
　　蠢材！难道“人民”不是拿来吃的吗？（高人一等）

zthhtz 2005-11-01 18:22
中学生与食堂签的协议
　　
　　甲方:XX中学全体学生
　　
　　乙方:学校食堂全体职工
　　
　　本协议双方本着互相谅解、互相尊重的原则(即食堂工作人员谅解学生的行为；学生尊重和适应厨师的手艺)
　　
　　乙方(即厨师应该做到以下条款):
　　
　　NO.1 油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
　　
　　NO.2 包子陷儿里出现“小强”(学名苍蝇)的次数,平均每周不得超过三次；
　　
　　NO.3 肉菜里边肉的含量必须超过百分之五,米饭里边沙子的含量不得超过百分之三十；
　　
　　NO.4 一些家常菜必须标明名称,或至少能够使十个以上同学辨认出菜里的物质成分；
　　
　　NO.5 馒头和花卷必须保证是完整的,至少不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
　　
　　NO.6 盛饭时不准依据女同学的相貌决定给饭的数量；
　　
　　NO.7 每次饭菜出锅后，厨师应当着至少十个以上同学的面亲自品尝，如果在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。

zthhtz 2005-11-01 18:23
甲方(即全体学生应做到以下条款)
　　
　　NO.1 不准在食堂的墙壁上刻上厨师的名字,并在旁边悬挂“小强”的尸体,举行追悼会等等；
　　
　　NO.2 不准用馒头花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位,以免造成致命伤；
　　
　　NO.3 由于饭菜造成的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行,以免影响其他同学的食欲；
　　
　　NO.4 不得要求漂亮美眉拿十个以上的饭盒打饭；
　　
　　NO.5 女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的“小强”,尖叫音量不得超过90分贝；
　　
　　NO.6 不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
　　
　　NO.7 当天主打菜如果是鸡爪子,严禁集体把鸡爪子中指竖起来,对厨师进行侮辱性的挑衅.
　　
　　以上全部条款于2005年4月1日起执行,如果某方违约,将负责吃光食堂当天所有剩饭.

zthhtz 2005-11-01 18:24
手术中最不想听到的话

　　见鬼！手册的第 47 页不见了！
　　
　　火警！火警！大家全部撤离！
　　
　　别担心，我看这把够锋利了。
　　
　　好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！
　　
　　她要爆炸了！快找掩护！
　　
　　谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
　　
　　有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
　　
　　都站住别动！这是抢劫！
　　
　　嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
　　
　　等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
　　
　　来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！
　　
　　最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
　　
　　这个东西在这里起什么作用？奇怪！
　　
　　哦！不！我的劳力士不见了！
　　
　　你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
　　
　　看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
　　
　　大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！
　　
　　护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
　　
　　我多希望自己没有忘记带眼镜呀

zthhtz 2005-11-01 18:25
老鼠爱大米爆笑改编版

　　我听见你的声音
　　有种特别的感觉
　　让我不断想不敢再偷东西
　　我记得有一只猫
　　永远留在我心中
　　哪怕只能够这样的恨你
　　如果真的有一天
　　你被主人赶出去
　　我会加倍努力好好去偷你爱的东西
　　不管那有多么难
　　一定会让它实现
　　我会大声在你耳边对你说（对你说）
　　我恨你恨着你
　　就像老鼠恨猫咪
　　不管有多少风雨我都会依然恨着你
　　我想你想着你
　　不管有多么的苦
　　只要能让你出去我什么都愿意


zthhtz 2005-11-01 18:32
呛死人的话……

　　1 老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是 还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
　　
　　2 和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人 ？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”


zthhtz 2005-11-01 18:33
3 一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”我无语。
　　
　　4 一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

zthhtz 2005-11-01 18:34
3 一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”我无语。
　　
　　4 一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

zthhtz 2005-11-01 18:35
　　5 我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都 会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。
　　
　　6 表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊 ？！”

zthhtz 2005-11-01 18:39
　7 我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历， 她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深 缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊 ？”
　　
　　8 有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”

zthhtz 2005-11-07 19:08

楼越来越高了，但也觉得越来越冷了，不知是因为天气的缘故，还是因为没有人来的原因！

一只馋猫 2005-11-07 19:40
以下是引用 zthhtz 在2005-11-7 11:08:48的发言：

楼越来越高了，但也觉得越来越冷了，不知是因为天气的缘故，还是因为没有人来的原因！



因为大家对猫没兴趣呀.呵呵

zthhtz 2005-11-07 21:12

这样吧，我把楼盖到五百层，我就收手，因为越高越觉得冷了！

不知楼主，五百层能否看一半的相片了？

[em02][em02][em02][em02][em02][em02][em02][em02]

zthhtz 2005-11-07 21:14
某大学的爆笑校规(1)

　　 1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。

2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。

3、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。

　　4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。

　　5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。

　　6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。

　　7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。

　　8、没有喝到一斤酒者不准打架。

　　9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。


zthhtz 2005-11-07 21:15
10、没有追到女孩子不准毁她的容。

　　11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。

　　12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。

　　13、不准把学生证丢失在色情场所。

　　14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

zthhtz 2005-11-07 21:16
高考零分作文

　　《出人意料和情理之中》
　　
　　
　　　　警察不会抓人，的确出人意料，但是想想警察要打人吓人，要不停地想办法把枪弄丢，要穿着警服逛街威风，要开着警车四处兜风，所以警察不会抓人，也就在情理之中了；
　　　　
　　　　医生不会治病，的确出人意料，但是想想医生要收红包，要考虑开哪个药利润高，要分辨病人到底有没有钱，要和护士MM调情，所以医生不会治病，也就在情理之中了；
　　　　
　　　　老师不会教书，的确出人意料，但是想想老师要补课收钱，要计算哪个学生家长送礼多少安排座位，要写看不懂的论文，要比较哪个女学生长得漂亮，所以老师不会教书，也就在情理之中了；
　　　　
　　　　工人不会做工，的确出人意料，但是想想工人干好了也要下岗，要学好心理素质课程好面对贪官腐败，要核实再核实到底发不发工资，要随时准备工厂突然倒闭，所以工人不会做工， 也就在情理之中了；
　　　　农民不会种地，的确出人意料，但是想想农民种出大米也不如一首《老鼠爱大米》，要学会忍耐忍耐再忍耐，要学会看红新闻当看杂文，要缴纳比收入还高的税，所以农民不会种地，也就在情理之中了；
　　　　
　　　　中国男足不会踢球，的确出人意料，但是想想男足要吃摇头丸，要泡MM，要赌球，要球霸，所以中国男足不会踢球，也就在情理之中了；
　　　　
　　　　小偷不会偷窃，的确出人意料，但是想想小偷要和警察搞好关系，要和组织搞好关系，要看冯导的电影找感动，要穿西服打领带，所以小偷不会偷窃，也就在情理之中了；
　　　　
　　　　导演不会导演，的确出人意料，但是想想导演要选美选女演员，要学会上艺术人生，要想方设法得奖，要一切办法艺术，所以导演不会导演，也就在情理之中了；
　　　　
　　　　演员不会演戏，的确出人意料，但是想想演员要和导演睡觉，要和车夫吵架，要学外语学穿没有荡妇字母的衣服，要和老板吃饭，所以演员不会演戏，也就在情理之中了；
　　　　
　　　　歌星不会唱歌，的确出人意料，但是想想歌星要不会简谱，要五音不全，要会假唱，要卖弄风骚，所以歌星不会唱歌，也就在情理之中了；
　　　　
　　　　模特不会走步，的确出人意料，但是想想模特要等待老板，要摆迷人睡姿，要参加各种比赛，要没有文化，所以模特不会走步，也就在情理之中了；
　　　　
　　　　主持不会主持，的确出人意料，但是想想主持人要不会说普通话，要学会用“手机”，要得抑郁症，要嫁钻石王老五，所以主持不会主持，也就在情理之中了；
　　　　
　　　　作家不会写作，的确出人意料，但是想想作家要会做爱，要吸引异性，要年龄很小，要阅读和抄袭，所以作家不会写作，也就在情理之中了；
　　　　
　　　　记者不会采访，的确出人意料，但是想想记者跑路要拿车马费，要和广告挂钩，要写企业书籍，要听有关部门，所以记者不会采访，也就在情理之中了；
　　　　
　　　　官员不会当官，的确出人意料，但是想想官员要不停地接受采访，要考虑怎么收礼，要面对上级的冷屁股和下级的热脸，要寻找哪里有漂亮女人，所以官员不会当官，也就在情理之中了；
　　　　
　　　　网友不会上网，的确出人意料，但是想想3721，想想8848，想想baidu，想想99，所以网友不会上网，也就在情理之中了；
　　
　　　　管理人员没房子住，的确出人意料，但是想想，3000的收入，5000的房价，要侍奉老人，要吃饭，要留点看病钱，要结交自己朋友，贷款买房要还银行神鬼莫测的高利率，所以管理人员没房住，也就在情理之中了；
　　
　　30多岁的人没有女朋友，的确出人意料，但是想想，自己没房子，没车子，拿的不是金饭碗，长的没有刘德华帅，只比黎叔少了绺胡子，所以30多岁的人没女朋友，也就在情理之中了；
　　
　　　　我不会写作文，的确出人意料，但是想想我要交的大学学费，要读毫无用处的大学教材，要租房子搞男女关系，大学毕业后还要找啊找工作，所以我不会写作文，也就在情理之中了；
　　
　　如果这篇作文得不到高分，的确出人意料，但是想想作文的内容和观点，可能刺疼某些人，所以可能得低分，也就在情理之中了。

zthhtz 2005-11-07 21:17
驴为啥鄙视汽车

　　1．汽车污染，毛驴环保。汽车有欧I、欧II、欧III,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？
　　
　　2．买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗？
　　
　　3．毛驴跋山涉水如履平地，而汽车？？即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗？
　　
　　4．毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗？
　　
　　5．毛驴历史悠久，家族光荣，你汽车有被张果老骑过的荣耀吗？
　　
　　6．毛驴安全，汽车危险。你听说过有人因撞驴而死的吗？
　　
　　7．一旦打起仗来，大家都跑到山里去，缺衣少食，毛驴的奶可以喝，毛驴的肉可以吃，你把“开底拉客”的轮胎卸下来干吗？它能吃吗？
　　
　　8．汽车上路要交钱，上牌要交钱，学开也要交钱，你听说过有人花钱学骑毛驴吗？
　　
　　9．养毛驴是咱中国的传统产业，中国的毛驴可以骄傲地说：“咱不怕美国毛驴，加入WTO也不怕！”中国汽车敢说吗……


zthhtz 2005-11-07 21:18
住宾馆接了N个电话

　　在一家3星宾馆里住。还碰到了初中时的一个老师――政教处主任，从夜里9点一直到第二天凌晨5点我一共接了16个电话。 　　
　　
　　第1个是卖洗头水的 　 　
　　
　　第2个是问我开水要不要送 　
　　
　　第3个是问咱爷们晚饭哪里吃？――这人我不认识 　　
　　
　　第4个是问偷出来的警枪买不买――我问他你丫有坦克么！！挂了 　　
　　
　　第5个是打错了，以为我是六必居卖酱菜的，还骂我是臭狗骚。 　　
　　
　　第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的――我说他不在，然后留给他了我们单位最丑的JJ的电话
　　
　　第7个是度度度的空响没人说话 　
　　
　　第8个是要我去北海公圆从北往南数第792张椅子下面取货。还说一个叫黑旋风的这两天就到。
　　
　　第9个是说要买去痘霜――我让他找北京化粪2厂问问，我告诉她那里我有熟人，她说谢谢。
　　
　　第10个是推销人寿保险的
　　
　　第11个是推销平安保险的――效率没有人寿高嘛！
　　
　　第12个还是那个卖手枪的，咬牙问我坦克要几辆…… 　
　　
　　第13个是度度度的空响没人说话…… 　
　　
　　第14个是个男的打的恶作剧电话，说楼下有个MM找我。我说你丫蒙谁啊！――后来我们聊了半小时。
　　
　　第15个是我哥打的，我假装报时台吓了他一跳。 　　
　　
　　第16个是小姐！问我要不要XX服务！挖哈哈哈哈！等了一宿没睡终于让我碰到了。我立马让她带5个姐妹来房里，门牌是7088。
　　
　　第17个是我打的，我报警了。丫的隔壁7088屋政教处主任倒大霉了，谁让他以前竟敢没收我的天龙八部！

zthhtz 2005-11-07 21:21
令人喷饭的美国法律

　　美国联邦法律规定：
　　1）不得与豪猪发生性关系。（靠，谁敢呀）
　　2）每周四晚6:00以后不得放P。（以后还真要小心了，别一不留神坐牢了还不知为啥）
　　3）任何人不得销售其子女。（好象中国也不许吧？）
　　
　　阿拉巴马州：
　　无论任何时候，将冰激淋卷放在口袋里是违法的。（有病啊~~）
　　
　　阿肯色州：
　　男性可以合法殴打其配偶，但每月最多一次。
　　（估计很多暴力倾向的兄弟知道了一定想移民阿肯色了，
　　可也有例外呀，克林顿就是阿肯色的前州长，咋老被希拉里扁呀）
　　
　　亚利桑纳州：
　　任何房间中不得有两根以上的假阳具。
　　（估计那州的最高法官是个变态狂!）
　　
　　夏威夷州：
　　不得将谷物放在耳朵里。（神经病，以为偷太空种子呀）
　　
　　印弟安纳州：
　　1）任何年满18岁的男性，若与17岁以下的女性发生性关系，而且当时她又没穿鞋袜，那将课重罪.
　　（兄弟们千万注意了呀！别全脱了）
　　2）圆周率在该州法定为4。（活活气死咱祖聪之前辈呀！）
　　
　　爱荷华州：
　　1）任何只有一只上臂的钢琴演奏者必须免费演奏。（严重歧视残疾艺术表演家）
　　2）任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻。（接吻和胃有关系吗？男性胃癌晚期患者的福音
　　
　　纽约州：
　　1）不得仅为娱乐而将球砸向他人脑袋。（谋杀可以不？真的脑子进水了）
　　2）10:00以后不得穿拖鞋。（光脚吧）
　　
　　新泽西州：
　　凡谋杀时不得穿防弹背心。（管得着吗，警察这么没自信！）
　　
　　北卡州：
　　任何一位未婚男性与一为未婚女性，如果在任何旅馆或汽车旅馆登记为已婚，那么他们即算合法夫妻了。（想带小蜜开房的兄弟们千万别去那州呀！）
　　
　　宾西法尼亚州：
　　不得在浴室唱歌。（难怪在宾大商学院的同胞都不会K歌）
　　
　　南卡州：
　　仅在每周六，男性被允许在法院的门前台阶上合法殴打其配偶。（这是啥规定，郁闷ING）
　　
　　犹他州：
　　1）不喝牛奶违法。（喝不完援助非洲难民呀，干么为难自己！
　　难怪俺一只要喝牛奶就拉肚子的朋友从犹大转到纽约了，保命要紧呀。）
　　2）不得在正在执行急救任务的救护车后座上做爱。（这好理解，怕病人看见血管爆裂么！哈哈）

zthhtz 2005-11-07 21:22
一个宾馆留言簿 暴傻

　　尊敬的客人：您好，欢迎光临人民宾馆。人民宾馆是乌有市最大的宾馆，按照国家三星级标准兴建，集住宿、餐饮、娱乐、洗浴、休闲等多功能于一体，交通便利，环境幽雅，是商务旅游人士理想的下榻之处。我们的口号是：人民宾馆人民建，建好宾馆为人民。欢迎您在留言本上写下您的宝贵意见和建议，以便我们做得更好。（人民宾馆总经理：钱治国）
　　
　　哈哈，我第一个写。都什么年代了，还叫人民宾馆？土得掉渣！你们宾馆的品味怎么这么低，有点文化素养好不好？我看还是叫“大富豪”比较合适，够气派！（张三）
　　
　　第一个很了不起吗？又不是处女开苞！瞧你那德性，好像金砖砸到脚指头了。“大富豪”有什么文化？俗不可耐！凭我多年来走南闯北的经验，不如叫“霸中霸”好。
　　
　　你们俩都是白痴！（一个小学没毕业的人）
　　
　　人民宾馆人民建，建好宾馆为人民？笑话。农民算不算人民？民工算不算人民？下岗工人算不算人民？乞丐算不算人民？他们没钱可以住进来吗？建议你们的口号改为：人民宾馆人民建，建好宾馆为人民币。（一个有钱的民工）
　　
　　蝴蝶海参、蟹黄银杏、红烧大鲍翅、生炒水鱼片、熊掌炖鹧鸪、核桃鹌鹑脯、炒梅花北鹿丝、一品上汤官燕，中餐厅这几道菜色香味俱佳，特此表扬，就是价钱太贵了。（王五）
　　
　　又不是掏你自己腰包，心疼什么！（赵六）
　　
　　谁用公款喝xxxx汤谁是...！（正义呼声）
　　
　　京城二百五到此一游！（不是...）
　　
　　西餐厅有几个服务员乳房太小，典型的“太平公主”，害得老子没胃口吃饭，强烈抗议！要求你们三天之内换人，否则老子不来吃饭了！钦此。（我是皇帝我怕谁）
　　
　　哈哈哈，笑死人！阁下是来吃饭还是来找奶妈？（我最恨皇帝）
　　
　　芥末拌肚丝就是芥末拌肚丝，不要叫什么“情人眼泪”；黄豆芽炒绿豆芽就是一黄一绿俩豆芽，不要叫什么“勾勾搭搭”；还有什么“玉女脱衣”，分明就是去了皮的黄瓜嘛。拜托，风味餐厅的菜谱别搞得这么上火，行不？（吴七）
　　
　　你们菜谱的标价违反了物价部门的规定。“大闸蟹每只15元”，一只有多重？大还是小？没写清楚。请总经理见字后马上与我联系，否则我打《乌有日报》的报料热线，搞你个灰头土脸！（朱八）
　　
　　严重支持楼上的。（燕十三）
　　
　　你们客房配的避孕套质量不行，漏气。我有朋友专门经营性用品，有空一起喝茶，聊聊生意。（陈九）
　　
　　歌舞厅光线太亮，卡拉OK包房隔音效果太差，抗议！（苏十）
　　
　　我是康乐部的喀秋莎。如果在宁静的夜晚，您觉得寂寞、无聊、惆怅，请拨内线电话和我联系，我将随时来到您身边，与您共渡良宵里的分分秒秒。（喀秋莎）
　　
　　顶（潜水员）
　　
　　康乐部按摩小姐的服务态度非常恶劣，我只不过要求换了五次人，她们就说我挑剔了。老子花钱图什么？不就图个舒坦嘛。老子选你是瞧得起你，别不知好歹。呸！（护花使者）
　　
　　紧急留言：本人在歌舞厅丢失公文包一个，内有重要公文。如有拾得者，请速与168房金先生联系，有酬谢。（金旺财）
　　
　　活该！给陪舞小姐偷了吧？（旁观者）
　　
　　娜娜，亲爱的心肝宝贝！你知道我有多想你吗？自从上次在包厢遇见你，我就一直忘不了你。你的出现，使我枯萎的生命从此充满了意义。看见留言，请打我的手机。（一个为你日夜心碎的人）
　　
　　今天，我看见市里一个头面人物和两个小姐从桑拿室走了出来。没错，一定是他，我给他送过钱，烧成灰我也认得！（一个被压迫的痛苦的人）
　　
　　警察算什么？乱敲房门！下次老子和公安局长一起开房，看哪个敢敲门！（杜十一）
　　
　　民谣：革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃；喝得手软脚也软，喝得记忆大减退；喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背*背，一状告到纪委会，书记听了手一挥：能喝不喝也不对，我们也是天天醉！（红尘过客）
　　
　　也是民谣：上午是你说我我说你，中午是你吃我我吃你，下午是你赢我我赢你，晚上是你搂我我搂你。（红尘过客二世）
　　
　　这是“留言本”还是“流言本”？怎么看起来好像是在人民宾馆吃人民？（鲁不平）
　　
　　蠢材！难道“人民”不是拿来吃的吗？（高人一等）

zthhtz 2005-11-07 21:27
白痴是怎么骂人的

　　1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
　　
　　2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
　　
　　3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
　　
　　4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚..
　　

zthhtz 2005-11-07 21:28
　　5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
　　
　　6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊.
　　
　　7.大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面 看怎么面熟的里
　　
　　8.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”

zthhtz 2005-11-07 21:30
　9.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
　　
　　10.我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走，那个同学说：“哎呀，你别拉我，你总拉我后腿。


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